|
Девушка, а можно познакомиться с вами поближе.
Что вы имеете ввиду? Что имею, то и ввиду:)))
|
|
|
|
Операция по перемене пола прошла неудачно!
Я ОЧЕНЬ ВОЗМУЩЕНО!!!
|
|
|
|
Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"
|
|
|
|
|
Папа с мамой решили с утреца поебаться пока дети спят, зашли в ванную папа только вставил открывается дверь там маленькй сынок. Папа чтобы не спалиться шлепает маму по сраке со словами не ругай детей не ругай... а мальчик портирает глазки и говорит: папа ты еще кота выеби чтобы в тапки не срал)
|
|
|
|
|
на майках девушек с надписью «я королева, и не ебет » нужно дописывать «никто»
|
|
|
|
|
Муж жене: - Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
|
|
|
|
|
Сидит волк, в руках колобка
крутит:
-и куда ж тебя бля ебать...?
-НЕ НАДО МЕНЯ ЕБАТЬ!
-так, бля, откуда сказал?!
|
|
|
|
|
Два мужика разговаривают, один другому:
- Тебя жена хоть раз заставала дрочащим в туалете?
- Нет.
- Заебись место, да?!
|
|
|
|
Если человек счастлив больше одного дня, значит от него что-то скрывают.
|
|
|
|
На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет.
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...
Стоя у самого края обрыва горы он спросил у нее: - Скажи, ты меня любишь? - Люблю! - Тогда прыгни вниз... Она улыбнулась, посмотрела ему в глаза и сказала: - А ты любишь? - Да! - Тогда толкни меня! - Ну я и толкнул, хуле там.
Он предложил выйти за него замуж.. -А ты?)) -Какой на фиг муж! У меня до сих пор глаза горят при виде ледяной горки...
|
|
|
|
|
Мирный семейный вечер перед телевизором . Мама. Папа. Сын. По ящику показывают какой-то фильм про семейство кошачьих, начиная от домашних кошек и до хищников. Сыночек: - Мам! Давай возьмём котёночка! Ну пожалуйста! Ну давай возьмём котёночка! Мама: - Нет, сыночка. На кой нам головная боль? Вырастет, будет ссаться и сраться по углам. В это время по телевизору показывают тигриное семейство . Сыночек: - Мам! Ну нельзя котёночка, давай возьмём тигрёночка! Папа (меланхолично): - Нет, дорогой! Когда он вырастет, ссаться и сраться по углам будем мы!
|
|
|
|
|
Семья Вовочки садится ужинать.
Все о чём-то говорят, а Вовочке
нечем поделится. Сидит, сидит
и говорит:
- А я стихи пишу!
Все замолкают и переключаются
на него :
- Не может быть! Прочитай что-
нибудь...
Вовочка, недолго думая,
говорит:
- Наша мама - вертолёт - всем
даёт, а папе - вот !(и дулю
тычет).
Все смеются, а маме не до
смеха. А Вовочка продолжает:
- Папа тоже верталёт - всех е*ёт,
а маму вот! (и опять дулю
тычет)
Уже папа с мамой злые, а дед с
сестрой смеются. А Вовочка,
поймав кураж:
- И сестричка - вертолёт - курит,
пьёт и х*й сосёт!
Уже один дед заливается, а
Вовочка продолжает:
- Дед наш тоже верталёт - х*й
большой, да не встаёт!
На кухне гробовая
тишена ...Вовочка, выдержав
паузу, встаёт и говорит:
- Ну и Вова - верталёт -
попи*дел и спать идёт!!))
|
|
|
|
|
- Для yлyчшения пищеваpения я
пью пиво, пpи отсyтствии
аппетита
я пью белое вино, пpи низком
давлении - кpасное, пpи
повышенном -
коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не
было...
заяц захотел срубить ёлочку на
новый год . взял топор, выбрал
ёлочку, замахнулся - и вдруг
голос медведя - \"рубить тока
берёзы\"!
заяц - \"а можно сосну?\"
- ну сосни, но рубить тока
берёзы...
|
|
|
|
|
И снова..:)
Сидит внучка у деда на коленях. Диалог:
-Внуча,а ты знаешь что будет,если сделать слону минет?
-Нет...
-Много спермы.А если сделать жирафу минет?
-Нет...
-Много спермы.А если сделать дедушке минет?
-Много спермы?
-Да...и шоколадка:)
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему семейному счастью! Отводит в сторону. - Сынок... Чтоб с утра этой бл*ди тут не было! - Пап, ну само собой..
|
|
|
|
|
Разнообразим чуток (((:
В класс приходит новая учительница и представляется . -Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится. -Меня зовут Коля, я болею за Спартак. -Меня зовут Миша, я болею за Спартак. Так дело доходит до последнего мальчика . -Меня зовут Леша, я болею за Зенит. Учительница возмущается. -Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!? -Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют за Зенит и я болею за Зенит. -И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще пидорасами, чтобы ты тогда делал?! -Тогда бы я болел за Спартак.
|
|
|
|
|
Попал мыжик в рай. Сидит, птички поют, тишина покой, скучно. Идет к Святому Петру и говорит:"Слушай а покажи мне ад". Апостол подумал и повел мужичка к специальному люку; открывает, а там... пьянка, веселуха, все трахаются и т.д. Мужичок посмотрел и говорит: "Хочу туда." - Тебе нельзя, у тебя по списку гораздо больше хороших дел... - Да не могу я тут, от скуки помираю, может сделаем чего-нибудь... Ну вот отпустите меня на землю на неделю, я себе списочек подпорчу да нормалек бедт , само то в ад. Апостол подумал да и отпустил его. Естественное всю неделю мужик куролесил поставив весь город на уши... И в последний день уже совсем уставший бредет по улице , смотрит бабка древняя... Ну и "на посошок" он эту бабку отдрюкал где-то в подворотне... Возвращается наверх, там его уже ждет Петр с новым списком: - Так, ага... понятно... а вот это вообще ужас, фу... так... так... сойдет... О как?!. Ну чтож... Добро пожаловать в рай. - Как в рай?!!! Да я же там, вообще... Я же себе всю карму обосрал, ккааак в рай??? - Ну со списком еще все более-менее понятно, но вот тут Анна Михайловна... - Какая еще в жопу Анна Михайловна. - Ты бабку напоследок отдрюкал? - Ну да. - Отмолила.
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим: - Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки! Голос из толпы: - А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь жопу не помыл?
Блин,все запасы анекдотов на одну тему (((:
|
|
|
|
|
В постели лежат он и она. В общем кончили. Она : А еще pазок можешь? Он: могy, только ты должна сделать однy вещь... Она : Какyю? Он: Я сейчас 20 минyт посплю, а ты все это вpемя деpжись за мой член двyмя pyками ? Он заснyл, она деpжится за член, он pовно чеpез 20 минyт пpосыпается и опять засаживает ей. После акта она спpашивает : Она: А еще pаз сможешь? Он: Hефиг делать! Деpжись за член! А я посплю.... Он засыпает, она деpжит его за член двyмя pyками. Чеpез 20 минyт он пpосыпается и еще pаз ее натягивает... Она: Слyшай! А еще можешь? Он: Hy деpжись за член! Она: А нафига за член деpжатся? Он : Hy ты y меня в доме впеpвые, вдpyг чего-нить спиздишь....
Приходит грешник в храм на исповедь: - Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой. - Бог простит, сын мой. - А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей. - Бог простит, сын мой. - Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло , подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем. Святой отец (подошел к окну и говорит): - Идика ты на хуй сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
|
|
|
|
|
Карл Клару склонил к аморалу,аналу,оралу и кончил в кларнет.
Женщины, это очень странные существа! - Они терпят когда ходят на 10 сантимеровых шпильках рискуя свалится и переломать себе руки - ноги! - Они терпят когда выдёргивают себе по одному волоску из бровей! - Они терпят когда выдёргивают волосы скопом из ног или над губой! - Из-за 2-3 маленьких морщинок на лице они готовы лечь под скальпель! - Особо продвинутые удаляют себе нижние пары рёбер чтобы талия казалась визуально уже !! А ВОТ ТРАХАТЬСЯ В ЗАД ОНИ НЕ ХОТЯТ, ИМ ВИДЕТЕ ЛИ БОЛЬНО!
Деревня. Парень(П) и Девушка(Д) сидят на лавочке.
П: - За твой поцелуй я березу завалю!!
Д: - А сосну?
П: - А соснешь - просеку прорублю!
|
|
|
|
|
Любопытно, но пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал.
После прыжка с тарзанки я,наконец-то узнал,из какого места выделяется адреналин.
|
|
|
|
|
Фразы известных людей:
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты?!! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать..? (А. Энштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- Бля, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Кто пидор? Я пидор?! Застрелю, сука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блядь люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И.Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Словаки уже на поле! (Г. Хиддинк)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешся! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка ёбанная! (Г. Каспаров)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
|