|
- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь! !
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь?!
|
|
|
|
|
Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:
- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?
Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.
(И): - Ну, какие еще будут предложения?
Встает мужичонка (М)и грит:
- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!
Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:
- А почему именно Рабиндранат Тагор?
(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!
|
|
|
|
|
Утро в дворце шаха. Шах со страшного бодунища еле открывает глаза.
Перед ним визирь.
Шах:
- Слушай, дружок, давай все сегодняшние дела на завтра. Сегодня отходняк.
Визирь (с округленными от ужаса газами):
- Что вы, повелитель, у вас же сегодня день гарема.
Шах:
- Нет-нет-нет, не могу, давай перенесем.
Визирь:
- Простите, о мудрейший, эту традицию ввел еще ваш прапрапредок. Никак нельзя отменить. Народ взбунтуется.
Шах:
- Ну аллах с тобой, уговорил, веди всех сразу.
Визирь приводит всех жен и смиренно удаляется.
Шах:
- Так, девочки, давайте в рядочек выстроимся. О, хорошо, прелести мои!
Теперь панталончики все сбросили. О, замечательно, звездочки мои.
Теперь трусики все вместе. О, божественно, свет очей моих. Теперь нагнулись все вперед. Изумительно!
Подходя к девушкам, с трудом нагибается и целует каждую в попку:
"Чмок-чмок-чмок, чем могу, девочки, чем могу! "
|
|
|
|
|
Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...
|
|
|
|
Девчонки я одинок!!:) я не курю не пью,не ругаясь матом!:) бля! Окурок в пиво уронил!!! :)
|
|
|
|
Случай из жизни: я после работы всегда захожу покупаю молоко , как то раз шел с работы как обычно купил пакет молока пока и на ходу думал что бы дома приготовить , решил сварить рассольник все продукты для него дома были , небыло только соленых огурцов , я их взял и положил к молоку , когда направился к кассе позвонил брат и сказал что дома кончилась туалетная бумага , чтоб я купил , я по ходу движения захватил бумагу и подошел к кассе , при этом продолжал разговаривать по телефону с братом , выложил свои покупки на кассе , и краем глаза замечаю что охранник как то подозрительно улыбается , посмотрел на кассиршу она тоже еле удерживает смех , когда до меня дошло над чем они смеются , мне стало неудобно и я начал пытаться обьяснить ситуация тут они уже не смогли удержаться и начали ржать , я и сам потом долго угорал над этим :)
|
|
|
|
|
Ссорятся муж с женой, муж- да ты тупая даже арифметической ленейкой пользоваться не умееш , так что либо учись либо у.бывай , вечером муж приходит с работы жена сидит с линейкой муж- что учишся ? Жена- вот смотри у тебя длинна чл.на 16см у меня глубина 18см , и того за восемь лет недо.б составляет 72км 800м , либо до.бываЙ либо у.бывай . На следующий день жена приходит с работы , видет на двери объявление 'продам жену , цена 8480р' жена- что то дешева ты меня цениш , муж- нет тут все ровно я посчитал , 54кг мяса по 120р и золотое кольцо за 2000р . На следующий день муж приходит с работы видет на двери уже другое объявление 'продам мужа цена 16р' муж- ты что вообше офигела я тебя все ровно посчитал , а ты меня за копейки на продажу выставила , жена- нет тут все ровно я посчитала все как в магазине два яйца по 6р и пипетка за 4р
|
|
|
|
АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП:
*СКОРПИОН*
ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН
МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН,
А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ,
ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ!
*СТРЕЛЕЦ*
ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ
НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ
ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ
В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ!
*БЛИЗНЕЦЫ*
ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА,
НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА!
С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ
БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!!
*РАК*
РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД
ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ,
А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ
ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!!
*ЛЕВ*
ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ
ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ
А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ
САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!!
*ДЕВА*
ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА
АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА!
ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА
ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!!
*ВЕСЫ*
КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ
ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ?
В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН!
НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!!
*КОЗЕРОГ*
ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ
ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ,
БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ
ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!!
*ВОДОЛЕЙ*
НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ!
ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ.
ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ
НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!!
*РЫБЫ*
РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ!
ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ!
ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ
ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!!
*ОВЕН*
ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ
ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ,
ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ
ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!!
*ТЕЛЕЦ*
ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ
ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ,
ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ,
ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ
|
|
|
|
|
Дневник инопланетянина : год назад к нам прилетали Японцы . С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за 3 часа . Раздали лапши . Было вкусно но хватило не всем ! Месяц назад к нам прилетали Американцы .С помощью своей новейшей техники открыли дверь нашего бункера за час. Раздали гамбургеров . Было вкусно но хватило не всем ! Но вчера к нам прилетали Русские .С помощью лома и какой-то матери открыли дверь нашего бункера за 3 секунды . Раздали пиздюлей . было невкусно но зато хватило всем.
|
|
|
|
пятничное, из аси
- айда в бильярд?
- нунах
- боулинг? правда пальцы потом болят..
- а просто побухать нельзя, спорт обязателен?
|
|
|
|
|
хххх: вчера был прикол....
yyyy: ага?
хххх: Приехала я к костику вечерком... Сели кофе попить... а ему привезли новые стулья.... и мы значит ими любовались...
посмотрели на стулья...
поохали, поахали...
yyyy: опробовали?
хххх: и тут выхожу я в прихожую и вижу - ВЕСЧЬ...
эти стулья упакованы были в два рулона полиэтилена с шариками, который лопать прикольно...
я хватаю один рулон и с упоением начинаю щелкать шарики...
Костик их у меня отнимает и говорит: "Солнышко, ну что ты как маленькая... ну хватит... нет в них ничего прикольного... давай их уберем..."
берет и эти рулоны и сворачивает, чтобы убрать...
я надуваю губы...
он меня обнимает (держа рулон в руке)...
целует в лоб, говорит - "Ну успокойся...ну хватит...."
и я слышу как он! за моей сниной! ЩЕЛКАЕТ ИХ САМ!!!!
сволочь...
yyyy: :))))))))))))))))
|
|
|
|
|
Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан, которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки. И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром. А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач, осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это время в едином порыве кричит:
«ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!» И побежал... мужик с переломом обеих ног, в диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали Петрович. Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.
|
|
|
|
|
Она: я себе контекс купила
Он: запасаешься на случай скорого выздоровления?
Она: тьфу... колдрекс! я их путаю постоянно
Она: Я так в аптеке раз покупала.говорю-дайте мне контекс. аптекарь-Вам какие? я - от кашля...
Он: пхахах)) *поперхнулся печеньем и нафиг помер*
|
|
|
|
|
1- Where are you from?
2- I am from Kenya, and where are you from?
1- I am from Zimbabwe
минута молчания...
2- Pizdish
1- Blya budu
|
|
|
|
|
- Папа, а кто такие алкоголики ? - Вон видишь 4 березы. Вот, а алкоголику кажется что их 8. Понял ? - Понял, папа. Только там 2 березы...)
|
|
|
|
|
2а парня выбирают пиво...выбрали пиво "козел" подошли к кассе парни: два козла! продавщица: я вижу.
|
|
|
|
|
"Ставлю в офисе людям новый квип. Все такие радостные: "Ой, Саша, чтоб мы без тебя делали". Начальник офиса (мрачно): "Работали бы..."
|
|
|
|
|
в кафе подсаживается мужик к двум девицам.ему в ответ
-ты ошибся мы лизбиянки!
-а это как???
-мы с женщинами тра.........!!!
-ОФИЦАНТ!!!ТРИ ПИВА НАМ - ЛИЗБИЯНКАМ!!!
|
|
|
|
|
Сисадмин:
- Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...
|
|
|
|
|
Служба техподдержки. Вопрос:
"Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен. Как его закачать обратно?"
Ответ:
"Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."
|
|
|