Комментарии на сайте

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 17:12

Молодая цыганка гадает парню:
- Вижу возле тебя девушку. . . ох и разведет она тебя на бабки. . .
Более старшая цыганка толкает ее в бок и шипит:
- Не надо ему говорить о том, что происходит сейчас, ты ему о будущем говори.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 16:56

- Бесстыдница! Вон ты где по ночам шляешься! Я тут, понимаешь, баранов развожу, деньги зарабатываю, а ты?
- Папа, я тут тоже баранов развожу. И тоже деньги зарабатываю!

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 16:47

- Я вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных!
- В такой холод? ! Наверное, моржи!
- Ну одна точно морж, а вторая ничего, симпатичная.

Денис Демченко комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 16:40

ваще ржачно!!!! =)))
Киви - ваще пацан %)))) а слоны - скины оказывается %))

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 16:21

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого. Дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь???
- Да вот, еду ...
- А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, сука, едет!

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 15:07

Муравьи уходят на охоту и оставляют одного муровья охранять муравейник. Через какое-то время приходят и видят: муравейник разрушен, муравей стоит на костылях весь побитый. У него спрашивают:
- Что случилось?
- Да медведь шел и наступил.
- Но ты ему хоть как-то отомстил?
- Конечно! Пошел и насрал посреди берлоги!!!

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 14:56

Идет мамонт. Неожиданно, из за угла вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше.
Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит:
- БLядь, скинхеды за&бали.

Денис Демченко комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 14:56

хыыы =))) про ГАВ ваще козно =)))
Классные анекдоты, Маришка :)))
еще, еще хочу!!! =)))

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 14:51

Когда мы поехали в Москву, мы решили себе ни в чем не отказывать: мы курили только дорогие Гаванские сигареты, пили Хеннеси, закусывали деликатесами и смотрели последние лицензионные фильмы на новейшем ноутбуке за четыре штуки баксов
Таких понтов общий вагон ещё не видал! . .

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 14:15

В холодильнике на полке лежат десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры.
Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай ему, что мы - команда!
Второй - третьему:
- Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду.
Мы все, как один, один за всех и все за одного!
Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой
- седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
Восьмой - девятому:
- Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 12:51

В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 12:01

Две блондинки на мосту спорят:
- Это Москва-река.
- Нет, это Волга.
- Нет Москва-река.
Тут одна берет и сигает с моста вниз, через несколько минут поднимается вся в ссадинах и синяках и говорит:
- Это Ленинградское шоссе.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 11:50

Два мужика в коммуналке: - Ты знаешь в чём разница между полотенцем и туалетной бумагой?
-??? Нет.
- Ага так значит это ты!!!

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 11:32

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолет, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, задумчиво:
- Сапер летит.
Внук:
- Деда, а почему ты думаешь, что это сапер?
Дед:
- Ну кто ж еще будет на минном поле приземляться.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 11:27

Идёт экскурсия по атомной электростанции. За стеклом два мужика, упакованные в специальные противорадиационные костюмы, очень аккуратно несут маленький тюбик.
Мужчик спрашивает у экскурсовода:
- Извините, а что буде если они уронят этот тюбик?
- Да в принципе ничего не будет...В радиусе 115 километров

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 11:18

Один горец другому:
- Представляешь, какая хищная птица у нас завелась! Дельтаплан называется. Смотрю - он со скалы прыгнул и человека потащил. Я шесть раз стрелял, пока он беднягу не отпустил.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 09:52

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
- Значит так, змей положишь в щляпу, черепах в лифчик засунишь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 09:06

В консерватории занятия по истории музыки. Преподаватель поднимает задремавшего студента и просит назвать известных ему композиторов.
Тот спросонья не может сообразить, стоит и смотрит на товарища. Товарищ хлопает книгой по столу.
- Бах! . .
- Правильно, а еще?
Шуршание бумаги.
- Лист...
- Хорошо, а кого-нибудь посовременнее?
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А вы, Петров, спрячьте и не смущайте девушек своей подсказкой!

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 07:23

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, -говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о пари.
- Все мы немножко ошиблись, -говорит старичок. Вы думали, что у меня геморрой, вы-что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся. .

Марина Рыхликова комментирует(((: Анекдоты, смешные истории, афоризмы.. :D 24 марта 2015 в 07:18

Экзамен в строительном институте. Профессор спрашивает у студентки:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
- Ах, профессор, зачем задавать такие интимные вопросы. . .
Яндекс.Метрика